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Grito latinoamericano, Pepe Mujica y el papa y ¿Quién pagará los costos de la pandemia?

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Por Daniel Fernando Mejía Lozano

@DanielMejiaLoz1

 

El libro del Ex Presidente Ernesto Samper Grito Latinoamericano nos permite tener una mirada diferente frente al futuro de los países de la región.  Lograr la integración en un momento en el cual no se sabe quien va a pagar los costos de la pandemia puede ser el mejor escudo para resistir a la crisis económica y social que se vive a causa del Covid19, esto sumado claro a un apoyo real del gobierno a quienes hacen parte del empleo informal, no con pañitos de agua tibia.

En el dialogo que tuve con el Ex Presidente de Colombia para el programa Radio City, manifestó que Grito Latinoamericano es el reflejo del sentir de los jóvenes del continente y agrego que “Las movilizaciones sociales son el combustible de una dinámica muy propia de América Latina que es el  movimientalismo social, toda nuestras grades reivindicaciones, los comuneros, los movimientos de los sin tierra en Brasil, de los esclavos en Haití, todos esos movimientos sociales son de la esencia de la política en América Latina.”

Cuando hablamos de la pandemia y el aislamiento, Ernesto Samper manifestó “El impacto del aislamiento en América Latina es muy diferente al impacto que se genera en Europa, en América Latina el 56 % hacen parte de la economía informal, en Europa quienes están en casa tiene apoyo del Gobierno, la gente en muchos casos sale a las calles por hambre, a buscar incluso recurso de salud para sus hijos. Si realmente hay una voluntad del gobierno de dar una solución a la gente que hoy esta guardada en sus casas debe hacerlo con subsidios y una renta básica de lo contrario no se le puede impedir a la gente que salga a las calles a protestar”.

El grito hace referencia a levantar la voz más de lo normal para expresar enfado o desaprobación, el artista noruego Edvard Munch paso a la historia con una, ejecutada en 1893, la cual será exhibida en el Museo Nacional de Noruega a partir de 2022, la cual se ha convertido en una expresión radical y atemporal de la ansiedad humana. La pandemia ha generado enfermedades que afectan la salud mental y la más frecuente es la que representa esta expresión artística.

Un Grito Latinoamericano no solo podría representar la ansiedad sino además la locura colectiva que genera tanta desigualdad desde la esencia de los movimientos sociales y la expresión de los jóvenes del continente.

Al cierre de la conversación con el Ex Secretario General de UNASUR, me llamo mucho la atención cuando afirmo que “Latinoamérica tiene dos papas: el papa Francisco y el Papa Mujica. Tal vez uno más a la izquierda que otro pero los dos son figuras cautivantes, comparten una virtud que es la compasión, son compasivos, les duele el sufrimiento ajeno, usted habla con Mujica y es como un abuelo enseñando, Pepe le dice a los jóvenes que no busquen la felicidad en los supermercados, allá no la encuentran, la felicidad esta en si mismos, Mujica es un ejemplo de lucha, coherencia, convicción y corazón, la gente joven que esta  buscando ese futuro que esta en Grito Latinoamericano, ese futuro es ya, no se va a demorar 20 años,  hoy nos estamos comunicando virtualmente, estamos enfrentando otros riesgos mas graves que el Covid como el cambio climático, estamos acabando nosotros con los ecosistemas, la gente busca la paz interior, ese es el futuro del que hablan personas como Pepe Mujica y el Papa Francisco”.

Ernesto Samper Pizano nos deja una profunda reflexión, nos permite revisar la conciencia ciudadana y observar con detenimiento las casualidades que tenemos desde Argentina hasta México, una casualidad común es la pobreza colectiva en un territorio lleno de riqueza, recomendado su libro, leerlo es la forma de reivindicar la identidad de América Latina.

España en sintonía con el Ex Presidente de Colombia Ernesto Samper y el experto en comunicación políticaDaniel Mejía Lozano.

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El próximo martes 27 de abril a las 5:00 pm en Latinisimo Tv no se pierda el especial “Un probable futuro progresista para América Latina” en el cual participara como invitado el Ex Presidente de Colombia Ernesto Samper Pizano, el programa dirigido por Daniel Mejía Lozano periodista experto en comunicación política quien ha generado espacios alternativos con un éxito rotundo en audiencia en medios digitales internacionales, tendrá transmisión para Europa, México y Latinoamérica.

En el programa se presentará el libro de la autoría del Ex Presidente Grito Latinoamericano, Este libro contiene una serie de ensayos sobre la actualidad latinoamericana preparados por Ernesto Samper, basados en su experiencia como secretario general de UNASUR, y presidente de Corporación Escenarios y Vivamos Humanos de Colombia. En Grito latinoamericano, el expresidente desarrolla interesantes tesis que podrían ser agrupadas como una propuesta de agenda progresista para la región. Grito representa para el autor las exigencias de los movimientos populares y las marchas sociales que se han desarrollado, recientemente, en varios países de la región, como Chile y Colombia. Samper plantea la tesis de que las reivindicaciones exigidas por los jóvenes tienen comunes denominadores que nacen de su condición de ser representantes de una clase media en trance de empobrecimiento, de su preocupación por algunos temas de futuro que se anticiparon, como el calentamiento global o la inteligencia artificial y de su rechazo a las fuerzas políticas y a las instituciones que hoy nos están gobernando.

Puede ser una imagen de texto que dice "GRITO LATINOAMERICANO AMÉRICA LATINA TIENE UNA OPORTUNIDAD SI ES CAPAZ- DE ABRAZAR UNA AGENDA PROGRESISTA ERNESTO SAMPER Planeta"

Sinopsis de Grito latinoamericano tomado de Editorial Planeta.

Proyecto residencial inédito de envejecimiento activo en la zona de El Cantal

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El Ayuntamiento de Rincón de la Victoria ha presentado hoy una iniciativa pionera de proyecto residencial de envejecimiento activo que se implantará en la zona de El Cantal.
El concejal de Urbanismo, Miguel Ángel Jiménez, la segunda teniente de alcalde y concejala de Bienestar Social, Elena Aguilar (C´s), junto al presidente de Tartessos Málaga, José Antonio López, han informado de las características de este proyecto cooperativo, social y sin ánimo de lucro abierto a la ciudadanía mediante la modalidad de cohousing que consiste en el modelo de vivienda comunitaria basada en el concepto de consumo colaborativo.
Tal y como ha explicado Jiménez, se trata “de un nuevo modelo de vida común bajo un proyecto comunitario basado en la eficiencia y sostenibilidad, compuesto además por personas con valores afines, y del que muchas de ellas salen de una vida solitaria. Dentro de 15 años uno de cada tres hogares será unipersonal, y casila mitad de ellos serán personas mayores de 65 años”.
Además, el concejal de Urbanismo ha dicho que “desde el Ayuntamiento damos un paso adelante para apoyar esta iniciativa buscando la viabilidad y el encaje jurídico y urbanístico necesario para adaptarse a estos nuevos tiempos, usos y forma de vida”. Jiménez ha adelantado que en el próximo Pleno municipal expondrá sus
beneficios para declararlo como proyecto de interés municipal.

Los hombres después del divorcio

El divorcio no es fácil de asimilar, ni para hombres, ni para mujeres, casi siempre concluye en malos términos o el trayecto es muy desgastante, sin embargo, no muy seguido se escucha sobre los problemas emocionales que vive el varón después de una separación.

Comúnmente se les percibe como insensibles y se cree que no se duelen mucho y que manejan sus sentimientos de manera muy fácil, pero la realidad es que al no aceptar que sufren y que en efecto se duelen, el hombre tiende a callarse su dolor y a pretender jugársela sin ayuda, ni contención, sin anestesia.

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Ellos viven a su modo el estrés y el dolor de un fracaso amoroso, pues en la mayoría de los casos la custodia de los hijos se le otorga a la mujer y ello limita al padre poder ver a sus hijos mucho menos y es quien, en la mayoría de los casos, asume mayormente los gastos que genera llevar dos casas, aumentando con ello el estrés de llevar dos compromisos de vida a la vez, los de los hijos y ex pareja y ahora los propios.

Cuando el matrimonio ha terminado el varón estereotípico tiende a querer “llenar los huecos que quedan”. Romper patrones no es su máxima especialidad sino al contrario, es usual que apresuran un nuevo romance con la intención de mantenerse fieles a los hábitos establecidos de llegar a casa, tener la comida lista, alguien que le espera, actividades programadas y demás.

Los hombres, que a los pocos meses de tronar con su pareja ya están puestos para la siguiente relación sin conocer bien a la nueva chica, son juzgados como superficiales y la ex puede pensar que nunca la amó al haberla superado tan rápido, hemos de entender que la soledad o la ausencia de compañía en un hombre es más difícil de sobrellevar que para la mujer.

El hombre tiende a buscar soluciones a su estado emocional apresurándose al altar nuevamente, pues sin pretender universalizar, son muchos los que se ven acarreados por el enfoque machista que les exige demostrar que aún pueden conquistar, mientras que la mujer busca sentir su dolor dándose tiempo para vivir su duelo, prolongando su soltería hasta sentirse lista.

Algunos otros tienden a engolosinarse con la nueva sensación de solteros y dan rienda suelta a su disfrute practicando el sexo casual arriesgando con esto su estabilidad emocional y hasta su salud física, pues las estadísticas de enfermedades venéreas son más altas en las personas divorciadas, separadas y viudas.

Darse tiempo para asimilar la separación puede ayudar a superar la ruptura, la meta de ambos debe ser construir una nueva relación basada en acuerdos y en límites adecuados. Cuando el divorcio ha sido tormentoso es mala idea jugar a ser excelentes amigos, lo ideal es guardar una distancia razonable hasta que puedan retomar la comunicación conciliadora para todo lo que tiene que ver con las nuevas decisiones. Si hay hijos menores siempre será necesario tener una vía sana para conversar.

Se recomienda buscar ayuda profesional para aprender a manejar la tendencia a criticar al otro y lograr tener un espacio libre de consecuencias nefastas con el deseo de reprochar o de manifestar cuestiones negativas del ex, solo así se podrá dar vuelta a la página.

Los hombres tienen el doble de probabilidades de desarrollar una depresión después de un divorcio, por lo tanto, es saludable sanar esa autoestima que queda dañada en aquellos que sienten haber destruido su proyecto de paternidad y de familia. Estos tips ayudarán a cambiar la perspectiva de derrota y encaminarte a superar la situación:

  1. Deja de alimentar el problema. Rompe el ciclo de violencia con tu ex.
  2. Recuerda que esto ya no es personal. No te adjudiques agresiones ni omisiones.
  3. Concéntrate en los hijos y no más allá de ellos cuando estés en su territorio.
  4. Ejercita una relación de socios: cordial y con fronteras bien delimitadas.
  5. Mejora tu forma de comunicarte, sé asertivo.
  6. La vida no termina. Inicia una nueva oportunidad.
  7. Impulsa el cuidado de tu propia salud física haciendo ejercicio.
  8. Si pasa el tiempo y no logras superarlo, intenta la terapia como apoyo.

El fracaso de las relaciones en el amor

Los problemas de pareja son uno de los motivos más frecuentes que llegan a mi consultorio, muchas de ellas se presentan con relaciones casi devastadas o crónicamente desgastadas.

Desafortunadamente se torna común que las parejas se separan al poco tiempo de haberse establecido en compromiso, otras se divorcian de manera exprés al mínimo indicio de no poder resolver sus diferencias, en otros casos se mantienen juntos en una batalla constante de altas y bajas caracterizadas por mutuas degradaciones, ofensas, traiciones y críticas, pero ¿por qué fracasan las relaciones hoy en día? ¿cuáles son los factores que deterioran la relación? ¿acaso se puede evitar esta situación o debemos resignarnos a establecer relaciones desechables?

El conflicto en la pareja es tan diverso como personalidades existen en el mundo, sin embargo cada relación puede situar sus problemas en razones únicas fácilmente identificables a partir de la psicoterapia en donde aprenden a distinguir su problemática, la cual puede tratarse de problemas prácticos –el sustento diario, la expresión de los afectos, planes sociales, etc.-.

O pueden ser problemas emocionales, bajo control de impulsos, celos, manipulación, falta de apetito sexual, etc., pero lo que empeora la relación es cuando aparecen la rigidez en las ideas o la tiranía de cómo se deben hacer las cosas, derivándose de ello la intolerancia mutua, la agresión verbal o la violencia física.

Las personas se unen en matrimonio por diversas razones, pero desconocen aquellos motivos inconscientes que los llevan a tomar tan importante decisión. Hay quienes se casan por temor a quedarse solos, por principio social, porque “ya toca”, por despecho, por huir de su hogar de origen; en esos casos la persona se involucra en relaciones que la destruyen, humillan, minimizan, rechazan, manipulan o desvalorizan y permanecen ahí porque ese es el modelo de convivencia desde su infancia donde han vivido envueltos en el conflicto y por ende lo llegan a buscar por considerarlo un patrón conocido o normal de convivencia.

Es común que la pareja espere o exija del otro más de lo razonable o que insista en asfixiar invadiendo sus espacios, es ahí donde se deben apoyar para la solución practicando lo que yo llamo la “ley de los tres mundos”: El mío, el tuyo y el nuestro. En donde cada uno sea capaz de disfrutar de sus momentos a solas a la vez que gozar con los amigos y familia del otro sin que falte ese momento íntimo de “tú y yo”.

Todos merecemos ser amados, pero pocos interiorizamos en la gran responsabilidad que también implica la correcta elección del ser amado. Las personas inteligentes suelen ser incapaces de establecer una relación de pareja de buena calidad, la baja autoestima en ambos puede explicar esa lucha por el poder o por tener la razón que anula a ambos miembros produciendo insatisfacción constante.

Cuántas veces elegimos personas resentidas con la vida, insatisfechas, frustradas o infantilizadas que lo que hacen es cobrarnos la factura de algo que no les debemos. El primer paso para la solución radica en aprender a distinguir si estoy en una relación funcional o en una disfuncional. Las relaciones disfuncionales se caracterizan por estar en una tensión constante, comunicación deficiente, peleas frecuentes, ausencia de compatibilidad sexual y emocional, abusos, incomodidad, frustración.

Aunque todo esto pudiera parecer desolador, no siempre implica el fin de la relación. Ante un escenario de posesividad, desilusión o manipulación, la mejor opción sería intentar romper con el ciclo destructivo, es decir, terminar la relación caracterizada por el conflicto (lo cual implicará en ocasiones emprender un duelo de la misma), para entonces iniciar la reparación del vínculo satisfactorio que permita el desarrollo y el reencuentro de la pareja en una dinámica sana y diferente.

Sigue las características de una relación funcional, ellas te servirán de guía en tu meta de conseguir una relación de bienestar: Pregúntate lo siguiente ¿Estás en una relación funcional?

  • ¿Mi pareja me proporciona sensación de paz?
  • ¿Se interesan mutuamente por los logros o proyectos del otro?
  • ¿Se ayudan en la solución de los problemas del otro?
  • ¿Mi pareja me impulsa a lograr mis metas?
  • ¿Se esfuerza por ponerse en mi lugar para comprenderme?
  • ¿Logra sacar la mejor parte de ti cuando están juntos?
  • ¿Sabe sorprenderme positivamente con frecuencia?
  • ¿Tengo un lugar primordial en su vida?
  • ¿Confío en que mis secretos no serán ventilados o usados en mi contra por mi pareja?
  • ¿Podemos sostener conversaciones de confianza con fluidez?
  • Ante las discrepancias ¿Podemos llegar a estar de acuerdo en estar en desacuerdo? No se fuerzan en pensar igual.
  • ¿Nos ofrecemos una auténtica lealtad uno al otro? Cómplices positivos de proyectos y opiniones.
  • ¿Hemos soltado el cordón umbilical? Cada uno tiene una distancia asertiva con su familia de origen.
  • ¿Cada cónyuge mantiene a sus amigos y tiene espacios a solas con ellos?
  • ¿Existe deseo y afinidad sexual?
  • ¿Se intuyen y sobreentienden con una mirada o una pequeña frase?
  • Ante la crisis, ¿ambos son proactivos para enmendar desde sus propios recursos?

Para consultas y terapias en línea puedes visitar mi sitio www.miroslavaramirez.com