El Ayuntamiento de Rincón de la Victoria ha presentado hoy una iniciativa pionera de proyecto residencial de envejecimiento activo que se implantará en la zona de El Cantal.
El concejal de Urbanismo, Miguel Ángel Jiménez, la segunda teniente de alcalde y concejala de Bienestar Social, Elena Aguilar (C´s), junto al presidente de Tartessos Málaga, José Antonio López, han informado de las características de este proyecto cooperativo, social y sin ánimo de lucro abierto a la ciudadanía mediante la modalidad de cohousing que consiste en el modelo de vivienda comunitaria basada en el concepto de consumo colaborativo.
Tal y como ha explicado Jiménez, se trata “de un nuevo modelo de vida común bajo un proyecto comunitario basado en la eficiencia y sostenibilidad, compuesto además por personas con valores afines, y del que muchas de ellas salen de una vida solitaria. Dentro de 15 años uno de cada tres hogares será unipersonal, y casila mitad de ellos serán personas mayores de 65 años”.
Además, el concejal de Urbanismo ha dicho que “desde el Ayuntamiento damos un paso adelante para apoyar esta iniciativa buscando la viabilidad y el encaje jurídico y urbanístico necesario para adaptarse a estos nuevos tiempos, usos y forma de vida”. Jiménez ha adelantado que en el próximo Pleno municipal expondrá sus
beneficios para declararlo como proyecto de interés municipal.
Proyecto residencial inédito de envejecimiento activo en la zona de El Cantal
Los hombres después del divorcio
El divorcio no es fácil de asimilar, ni para hombres, ni para mujeres, casi siempre concluye en malos términos o el trayecto es muy desgastante, sin embargo, no muy seguido se escucha sobre los problemas emocionales que vive el varón después de una separación.
Comúnmente se les percibe como insensibles y se cree que no se duelen mucho y que manejan sus sentimientos de manera muy fácil, pero la realidad es que al no aceptar que sufren y que en efecto se duelen, el hombre tiende a callarse su dolor y a pretender jugársela sin ayuda, ni contención, sin anestesia.
Ellos viven a su modo el estrés y el dolor de un fracaso amoroso, pues en la mayoría de los casos la custodia de los hijos se le otorga a la mujer y ello limita al padre poder ver a sus hijos mucho menos y es quien, en la mayoría de los casos, asume mayormente los gastos que genera llevar dos casas, aumentando con ello el estrés de llevar dos compromisos de vida a la vez, los de los hijos y ex pareja y ahora los propios.
Cuando el matrimonio ha terminado el varón estereotípico tiende a querer “llenar los huecos que quedan”. Romper patrones no es su máxima especialidad sino al contrario, es usual que apresuran un nuevo romance con la intención de mantenerse fieles a los hábitos establecidos de llegar a casa, tener la comida lista, alguien que le espera, actividades programadas y demás.
Los hombres, que a los pocos meses de tronar con su pareja ya están puestos para la siguiente relación sin conocer bien a la nueva chica, son juzgados como superficiales y la ex puede pensar que nunca la amó al haberla superado tan rápido, hemos de entender que la soledad o la ausencia de compañía en un hombre es más difícil de sobrellevar que para la mujer.
El hombre tiende a buscar soluciones a su estado emocional apresurándose al altar nuevamente, pues sin pretender universalizar, son muchos los que se ven acarreados por el enfoque machista que les exige demostrar que aún pueden conquistar, mientras que la mujer busca sentir su dolor dándose tiempo para vivir su duelo, prolongando su soltería hasta sentirse lista.
Algunos otros tienden a engolosinarse con la nueva sensación de solteros y dan rienda suelta a su disfrute practicando el sexo casual arriesgando con esto su estabilidad emocional y hasta su salud física, pues las estadísticas de enfermedades venéreas son más altas en las personas divorciadas, separadas y viudas.
Darse tiempo para asimilar la separación puede ayudar a superar la ruptura, la meta de ambos debe ser construir una nueva relación basada en acuerdos y en límites adecuados. Cuando el divorcio ha sido tormentoso es mala idea jugar a ser excelentes amigos, lo ideal es guardar una distancia razonable hasta que puedan retomar la comunicación conciliadora para todo lo que tiene que ver con las nuevas decisiones. Si hay hijos menores siempre será necesario tener una vía sana para conversar.
Se recomienda buscar ayuda profesional para aprender a manejar la tendencia a criticar al otro y lograr tener un espacio libre de consecuencias nefastas con el deseo de reprochar o de manifestar cuestiones negativas del ex, solo así se podrá dar vuelta a la página.
Los hombres tienen el doble de probabilidades de desarrollar una depresión después de un divorcio, por lo tanto, es saludable sanar esa autoestima que queda dañada en aquellos que sienten haber destruido su proyecto de paternidad y de familia. Estos tips ayudarán a cambiar la perspectiva de derrota y encaminarte a superar la situación:
- Deja de alimentar el problema. Rompe el ciclo de violencia con tu ex.
- Recuerda que esto ya no es personal. No te adjudiques agresiones ni omisiones.
- Concéntrate en los hijos y no más allá de ellos cuando estés en su territorio.
- Ejercita una relación de socios: cordial y con fronteras bien delimitadas.
- Mejora tu forma de comunicarte, sé asertivo.
- La vida no termina. Inicia una nueva oportunidad.
- Impulsa el cuidado de tu propia salud física haciendo ejercicio.
- Si pasa el tiempo y no logras superarlo, intenta la terapia como apoyo.
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El fracaso de las relaciones en el amor
Los problemas de pareja son uno de los motivos más frecuentes que llegan a mi consultorio, muchas de ellas se presentan con relaciones casi devastadas o crónicamente desgastadas.
Desafortunadamente se torna común que las parejas se separan al poco tiempo de haberse establecido en compromiso, otras se divorcian de manera exprés al mínimo indicio de no poder resolver sus diferencias, en otros casos se mantienen juntos en una batalla constante de altas y bajas caracterizadas por mutuas degradaciones, ofensas, traiciones y críticas, pero ¿por qué fracasan las relaciones hoy en día? ¿cuáles son los factores que deterioran la relación? ¿acaso se puede evitar esta situación o debemos resignarnos a establecer relaciones desechables?
El conflicto en la pareja es tan diverso como personalidades existen en el mundo, sin embargo cada relación puede situar sus problemas en razones únicas fácilmente identificables a partir de la psicoterapia en donde aprenden a distinguir su problemática, la cual puede tratarse de problemas prácticos –el sustento diario, la expresión de los afectos, planes sociales, etc.-.
O pueden ser problemas emocionales, bajo control de impulsos, celos, manipulación, falta de apetito sexual, etc., pero lo que empeora la relación es cuando aparecen la rigidez en las ideas o la tiranía de cómo se deben hacer las cosas, derivándose de ello la intolerancia mutua, la agresión verbal o la violencia física.
Las personas se unen en matrimonio por diversas razones, pero desconocen aquellos motivos inconscientes que los llevan a tomar tan importante decisión. Hay quienes se casan por temor a quedarse solos, por principio social, porque “ya toca”, por despecho, por huir de su hogar de origen; en esos casos la persona se involucra en relaciones que la destruyen, humillan, minimizan, rechazan, manipulan o desvalorizan y permanecen ahí porque ese es el modelo de convivencia desde su infancia donde han vivido envueltos en el conflicto y por ende lo llegan a buscar por considerarlo un patrón conocido o normal de convivencia.
Es común que la pareja espere o exija del otro más de lo razonable o que insista en asfixiar invadiendo sus espacios, es ahí donde se deben apoyar para la solución practicando lo que yo llamo la “ley de los tres mundos”: El mío, el tuyo y el nuestro. En donde cada uno sea capaz de disfrutar de sus momentos a solas a la vez que gozar con los amigos y familia del otro sin que falte ese momento íntimo de “tú y yo”.
Todos merecemos ser amados, pero pocos interiorizamos en la gran responsabilidad que también implica la correcta elección del ser amado. Las personas inteligentes suelen ser incapaces de establecer una relación de pareja de buena calidad, la baja autoestima en ambos puede explicar esa lucha por el poder o por tener la razón que anula a ambos miembros produciendo insatisfacción constante.
Cuántas veces elegimos personas resentidas con la vida, insatisfechas, frustradas o infantilizadas que lo que hacen es cobrarnos la factura de algo que no les debemos. El primer paso para la solución radica en aprender a distinguir si estoy en una relación funcional o en una disfuncional. Las relaciones disfuncionales se caracterizan por estar en una tensión constante, comunicación deficiente, peleas frecuentes, ausencia de compatibilidad sexual y emocional, abusos, incomodidad, frustración.
Aunque todo esto pudiera parecer desolador, no siempre implica el fin de la relación. Ante un escenario de posesividad, desilusión o manipulación, la mejor opción sería intentar romper con el ciclo destructivo, es decir, terminar la relación caracterizada por el conflicto (lo cual implicará en ocasiones emprender un duelo de la misma), para entonces iniciar la reparación del vínculo satisfactorio que permita el desarrollo y el reencuentro de la pareja en una dinámica sana y diferente.
Sigue las características de una relación funcional, ellas te servirán de guía en tu meta de conseguir una relación de bienestar: Pregúntate lo siguiente ¿Estás en una relación funcional?
- ¿Mi pareja me proporciona sensación de paz?
- ¿Se interesan mutuamente por los logros o proyectos del otro?
- ¿Se ayudan en la solución de los problemas del otro?
- ¿Mi pareja me impulsa a lograr mis metas?
- ¿Se esfuerza por ponerse en mi lugar para comprenderme?
- ¿Logra sacar la mejor parte de ti cuando están juntos?
- ¿Sabe sorprenderme positivamente con frecuencia?
- ¿Tengo un lugar primordial en su vida?
- ¿Confío en que mis secretos no serán ventilados o usados en mi contra por mi pareja?
- ¿Podemos sostener conversaciones de confianza con fluidez?
- Ante las discrepancias ¿Podemos llegar a estar de acuerdo en estar en desacuerdo? No se fuerzan en pensar igual.
- ¿Nos ofrecemos una auténtica lealtad uno al otro? Cómplices positivos de proyectos y opiniones.
- ¿Hemos soltado el cordón umbilical? Cada uno tiene una distancia asertiva con su familia de origen.
- ¿Cada cónyuge mantiene a sus amigos y tiene espacios a solas con ellos?
- ¿Existe deseo y afinidad sexual?
- ¿Se intuyen y sobreentienden con una mirada o una pequeña frase?
- Ante la crisis, ¿ambos son proactivos para enmendar desde sus propios recursos?
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Wilson Castiblanco en la mesa de análisis de Radio City un programa top en la opinión colombiana.
El programa que se emite por la cadena francesa Latinismo Tv dirigido por el periodista internacional Daniel Mejía Lozano ha convocado dos grandes figuras de la política de Colombia para su primera edición.
Wilson Castiblanco tiene Maestría en Gestión Pública de la Universidad de los Andes en Colombia, es ex alcalde del municipio de Samacá y cuenta con una amplia experiencia en administración pública.
Radio City se estrena el próximo lunes 12 de abril por la cadena francesa Latinisimo TV, cuenta con unos invitados con amplio reconocimiento en Latinoamérica, uno de ellos es Sergio Fajardo Valderrama es exalcalde de Medellín y exgobernador de Antioquia. Fue fórmula vicepresidencial de Antanas Mockus en las elecciones presidenciales de 2010. Fue candidato a la Presidencia de Colombia para el período 2018 y actualmente suena como favorito para las elecciones del 2022.
De otra parte, Carlos Fernando Galán Pachón es Hijo menor del candidato presidencial y senador Luis Carlos Galán Sarmiento, asesinado por la mafia en 1989, Galán ha sido Concejal de Bogotá y Senador de la República de Colombia, cargo al que dimitió tras renunciar al Partido Cambio Radical por diferencias ideológicas, la principal de ellas, el apoyo que su partido decidió dar a Iván Duque para las presidenciales del 2018.
Fue candidato a la alcaldía de Bogotá 2019 por el movimiento independiente Bogotá para la Gente, obteniendo más de un millón de votos, y quedando en segundo lugar.
Ernest Hemingway, adiós a las armas con una dosis de inteligencia colectiva.
La violencia en tiempos de pandemia se ha incrementado igual que la impunidad. La propuesta de la Senadora María Fernanda Cabal de permitir que los colombianos de bien estemos armados para defender nuestra propia vida me parece más que apropiada, claro con armas de ideas no de fuego.
Además, porque en un país donde la justicia es un chiste, tener un arma es lo único que nos dignifica para liberarnos de la dictadura del terror y el miedo que desde hace décadas se impuso por parte de bandidos que instrumentalizaron las instituciones del Estado para perpetuarse en el poder, un arma inminente es la inteligencia colectiva que permite lograr la evolución social en medio de la involución política y jurídica que vive Colombia.
Fiscales nombrados por congresistas de turno, procuradores que obedecen a partidos políticos, Defensores del Pueblo cuyo nombramiento depende de Representantes a la Cámara, todos han contribuido a la impunidad y la violencia.
Hoy algunos se rasgan las vestiduras atribuyéndose la virtud de ser pacifistas después de que fueron guerrilleros del M-19 o se ponían capuchas para golpear a la policía en las universidades públicas y ahora con girasoles quieren llegar al Palacio de Nariño, otros escondidos en la ruana de oro como el ex gobernador de Boyacá Carlos Amaya, que con poesía y romanticismo hacen parte de los nuevos ricos del país. Esa doble moral, el populismo de todos los colores, es lo que nos invita a armarnos por la paz desde la inteligencia colectiva.
Ernest Hemingway tuvo que reescribir 47 veces el final de adiós a las armas, A Farewell to Arms, en Colombia hemos reescrito infinitamente el final de una guerra que cada día pareciera tener un nuevo inicio sin ningún final. Armémonos y amémonos, esta bella frase fue tomada de un verso del poeta del siglo XVI George Peele.
Existen instituciones instrumentalizadas como arma para doblegar y mantener el poder, instrumentalizar la Fiscalía como la guillotina política solamente contribuye al conflicto armado en Colombia, es un arma de terror porque violenta la esperanza de un nuevo inicio, agrede injustificadamente la justicia. Utilizar el CNE Consejo Nacional Electoral como un arma para fortalecer las mafias políticas y acabar con la libertad de las minorías es un arma ideológica que esclaviza la nación, esas son las armas de los mamertos que se oponen a un país armado de ideas e inteligencia colectiva.
Armémonos, sin miedo, libres y en unidad por una Paz, no la de Santos, la paz de la evolución social, del alturismo; construida desde las bases del hogar, con principios reales y no retóricos, coherente con la naturaleza de la vida y la muerte, armémonos de humanismo consciente del poder del ahora, sin pasado ni futuro.
Por: Daniel Fernando Mejía Lozano / Corresponsal Malaga Reporter Latinoamerica @Daniel_MLozano